Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
- А у тебя была когда-нибудь девушка-мудак?
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
Гадание на кухне общежития:
- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.
А в молодости Дон Кихот атаковал ветренных женщин...
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Молодая парочка гуляет по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей".
Парень девушке: "Плюй, я угощаю".
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
- Мужики, оказывается, мы - не единственные разумные существа во Вселенной!
- А кто еще?
- Женщины!
Парень приходит к своей девушке и говорит:
- Дорогая, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Девушка в плохом настроении:
- Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики - сволочи!
- Что общего у морской свинки и женщины програмиста?
- Морская свинка, она и не свинка и не морская...
У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.
Изобретено новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
Приходит женщина к соседке:
- У тебя скалка есть?
- Нет, я тоже мужа жду.
Девушка с парнем в скайпе::
- Димочка, а хочешь покажу тебе свои заросли?
- Ну ты извращенка Лизонька, показывай скорее - жду с нетерпением!
Девушка, поворачивая камеру на балкон:
- Смотри Димочка, - перец, укроп, петрушка...
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?
Из кустов доносился девичий крик, постепенно переходя в женский...
Я девушка, у меня могут быть проблемы без причин и объяснений.
Агроном из Рязани купил календарь с голыми женщинами и теперь у него в туалете всегда октябрь.
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.
- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!
Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.
Подруги болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!
Девушки помните что, что-бы доказать что вы не лошадь, совсем не обязательно курить, достаточно немного косметики.
Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.