С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник".
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
- Что? Все сразу?!
В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину, но нет ничего приятней, когда это получается.
На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!
- Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.
Вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!".
Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.
- Подруга, о чем задумалась?
- Да вот не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?
- Единственная женщина - не стерва - хранится в запасниках парижской Палаты мер и весов.
- Почему в запасниках?
- Стандартам не соответствует.
Безраздельная женщина - та, которая не разделяет мужчин на плохих и хороших, принимает их такими, какие есть сегодня. За безраздельных женщин!
Женская примета. Увидеть своего с другой - сперва к истерике, потом к обновке.
- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот еще не видела ни одной перевернутой горы.
Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь!
Забудь покой, кто вздумал править женщиной.
На курорте:
- Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться.
- Вы не по адресу - я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней ночь.
- Ну, тогда я тоже лесбиянка!
- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины...
- Я ушла два месяца назад!
Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
Ссора между мужчиной и женщиной.
- Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
- Да как ты можешь такое детям желать?!
- А я когда вырасту, тоже познакомлюсь с красивой девушкой.
- С такой, как Клаудия Шиффер?
- Да, только с красивой.
По улице идет толстая женщина, к ней подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел...
- Да, вот если бы у меня была такая воля...
Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а Lacoste.
- А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!
- В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!
Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!
В автосалоне блондинка:
- Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
- А в чем проблема?
- Ну, колеса же у нее большие...
- Какая связь между размером руля и колесами?!
- А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?!