В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
- Вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?
Правило бильярда - шарик нужно бить легко, как женщину.
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Две блондинки:
- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Слышал, у тебя новая девушка.
- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.
Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается.
Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже окрестили в народе "Краповыми колготками".
Моя девушка - сова, я - жаворонок, наш драгдилер - красавчик!
- Женской дружбы нет. Это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...
Наркоман едет в машине, на дороге голосует девушка, он ее подбирает. Долго едут, девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Наркоман в ужасе:
- Кто здесь?
Женская логика не поддается мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Жена, родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку, и все - безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить розетку тоже, скажем, в спальне - тут же побежит.
- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
- Есть...
- Дайте мне 15 штук.
Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.
Девушки водят машины, курят и пьют.
Некоторые девушки даже спят с девушками.
Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.
Срочно! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
Какой смысл спорить с женщиной? Что проиграешь, что выиграешь - один хрен потребуют извинений!
Женщина без недостатков ценится гораздо выше, чем без одежды.
Девушка после недели замужества приходит к своей маме и говорит:
- Я наверное детей иметь не буду!
- Почему?
- Да не могу я эту гадость глотать!
Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию.
Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!
- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, - говорит милиционер женщине-водителю.
- Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.
У каждой женщины есть недостатки... Вот у меня, например, шубе уже третий год...
- Что делают женщины, у которых не задался брак?
- Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?