Начал встречаться с девушкой, лучше бы ипотеку взял.
У каждой девушки есть хорошая сторона.
Та сторона, на которой сиськи.
Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!
Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.
Айфон, упавший в канализационный люк возле дома, отправил сообщение всем жильцам дома с результатом анализов, а беременным дамам срок беременности и даже вероятный пол ребенка...
Она: - Думаю, что я тебе надоела. Я: - Почему так думаешь? Она: - Не знаю, но уверена в этом. Я: - Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.
Девушка секонд-хенд.
Свою незабываемую женщину встретил на курорте Вася Пупкин...
Время идет, но с каждым посещением венеролога становится все яснее - это надолго.
Благодаря функции Т9 моя подруга узнала, что я люблю себя.
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня: - К нам в заведение со своим нельзя!
Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.
- Что может дать самая красивая женщина Парижа?
- Она не может дать больше того, что может дать.
Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды.
В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за первыми, но вместо четвертых.
Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками...
Экономь воду - принимай душ с девушкой!
Как можно понять что факс отправила блондинка?
На факсе будут наклеены марки.
Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Женщина, может быть, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
Начальник говорит новой и очень красивой секретарше-блондинке:
- Молодчина, всего три ошибки!
- Благодарю вас!
- Теперь пиши второе предложение!
- Девушка, у вас такие милые щечки!
- Это мешки под глазами...
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.
Если женщина включила левый поворот, это вовсе не значит, что она повернет направо. Она может поехать и прямо.
Женщина любит руками. Ее нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать.
Не трогает - значит, не любит.
Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?
- Девушка, а вы лошадей боитесь?
- Нет.
- А они вас?