Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
- Какая pазница между Win98 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?
Из всех одомашненных человеком хищников, самым опасным, коварным и экзотичным является женщина...
Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
У блондинки отключили воду. Решила она сходить принять душ у своей подруги. Включила дождик, намочила голову, а потом зовет подругу:
- Слышь, а где у тебя шампунь?
- Да вот, стоит.
- Так он же для сухих волос, а я уже намочила...
Женщина считается стройной, если ее рост хотя бы в два раза больше ширины.
Ему бы девушку простую, мягкую как вата.
А ему досталась я - кусок неадеквата.
Мальчик Витя, чтобы стать мужчиной, пошел в развратный ночной клуб, но, неожиданно для себя, стал женщиной.
У хороших женщин, как правило, есть один большой недостаток - они все какие-то замужем.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.
В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
Девушка после очередного неудачного романа рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
- Такая большая, а все в сказки веришь!
- Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...
- Девушка какие у вас красивые зубы.
- Это у меня от мамы.
- Неужели подошли!
- А моя девушка такая белая и пушистая!
- Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!
- Девушка, а вы можете дать взаймы?
- Ой, а это куда?
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.
С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?
Идут 2 блондинки. Одна и говорит:
- Смотри, голубь дохлый...
Вторая, поднимая голову вверх:
- Где?
Вот так вот живешь себе, живешь, и вдруг в тебя влюбляется девушка, и что с ней дальше делать - не знаешь.
Парень после бурной ночи просыпается утром в квартире любимой девушки, замечает на стене портрет симпатичного юноши и спрашивает:
- Этот юноша твой брат?
- Нет!
- Ты хочешь сказать, что это твой друг?
- Да нет!
- Так тогда кто это?
- Да это же я, до операции!
- Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины, с нарисованными бровями, сказали что я дурак!