- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
- Девушка, что вы предпочитаете, водку или спирт?
- Право, я и не знаю... И то, и другое так вкусно!
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.
Мы - женщины, мы - тонкие натуры, мы очень близко к сердцу все берем... А иногда, как маленькие дуры, чего-то напридумаем и ждем!
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - дает плюс.
Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...
С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем говорить.
Мужчина должен повелевать, не возносясь до властелина, а женщина должна повиноваться, не опускаясь до рабыни.
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?!
С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?
Поручик Режвский переспал с девушкой. Оделся. Пошел к двери. Девушка спрашивает:
- А деньги?
- Мадам! Гусары денег не берут!
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
Бордель - место общего пользования успехом у женщин.
- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет...
- А около кино?
Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
Чтобы лишний раз досадить женщине, мужчины придумали возраст.
- А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь ее квартиры.
- Ты что?! А если родители дома?
- Да, поверь! За два года я всего пару раз гулял с ее родителями!
Самое убедительное доказательство глобального потепления - женские трусы: сравните XVI век и XXI век.
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезет.
- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...
Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он отвечает - душу, и смотрит на ее ноги.
- Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит ее?
- Хочет убедиться, что это правда.
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла...
Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами.
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Общественный туалет, мужчина по маленькому: стягивает штаны, садится на унитаз, после встает, надевает штаны. К нему подходит другой:
- В чем дело?
- Да, понимаешь, вчера был с прекрасной женщиной, так все хорошо начиналось, но в конце... он меня так подвел - руки ему не подам!
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!