Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен... Волноваться стоит, когда их долго нет!
Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксера спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж.
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов?
Автоинспектор останавливает женщину-водителя.
- Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
- А что, я ехала сразу в двух?
Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достается ее страшненькая подруга.
Если вы пришли на сочинский пляж и увидели там обнаженных женщин - не спешите раздеваться, где-то рядом бродят обнаженные мужчины!
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Блондинка с мужем делают дома ремонт.
Супруг:
- Я сбегаю в магазин, возьму обои, а ты пока покрась окна.
Примерно через полчаса блондинка звонит ему на мобильник.
Муж:
- Что, уже покрасила?
- Я хотела спросить: а рамы тоже красить?
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами - тот, кого уже нашли!
Она так смачно пила портвейн из горла, столько курила и так ужасно материлась, что сразу было видно - девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.
Глупо говорить голую правду голой женщине.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!
Женщина может очень долго смотреть на три вещи...
А в итоге купить девять!
Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий.
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился Мыс доброй Надежды!
Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
- Подруга, а ты в выходные, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как там?
- Хорошо, нормальный парень!
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь все шмелее и шмелее.
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте, чем сильнее у нее загар, тем ближе конец отпуска!
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
Самой лучшей мотивацией для мужчины в достижении любых вершин и целей всегда будет достойная женщина рядом с ним.
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.
Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
- Я не возражаю. Только кому мы нужны?
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Всякий раз я с удовольствием убеждаюсь, что и у женщин только одно на уме!