- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же еще усугублять-то?!
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"...
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тетку.
Пошел в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
- Только не в меня!
- А в кого?
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, но мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура.
Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы.
Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы.
А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?
- Давай пиписьками померяемся!
- А ничего, что я женщина?
- В глубину давай померяемся.
Умная женщина как дирижабль... кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?
Мужчина всегда надеется, что он первый у своей женщины.
Женщина всегда надеется, что она последняя у своего мужчины.
Очень жаль, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то бы выскочил неожиданно из-за угла и все - прелюдия окончена.
- Девушка, девушка, а вы наверняка не замужем!
Девушка кокетливо:
- Да, а как вы догадались?
- А вы такая страшная!
Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".
Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной...
Разговор двух подруг.
- Вчера предложила встречаться своему гинекологу.
- А он что?
- Сказал, что работу на дом не берет.
Для женщин: кто быстро сдается, тот медленно получает.
Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.
- Девушка, вы, наверное, из салона красоты?
- Да!
- Наверное, было закрыто?
Настоящей женщине не нужен повод, чтобы сделать приятно своему мужчине! Мне моя девушка может подарить носки в любой день!
Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!
В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.
Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил розы, вино и лоток.
Если женщина хочет - это закон, а если мужчина хочет - это статья.
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может, если другая не пополоскала рот!
У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит:
- Пап, а я ведь беременна!
- Так! И от кого! Та в сумочку лезет, листочек достает:
- Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!
Парадоксы российской эстрады:
- Только здесь девушка которая дает может стать женщиной которая поет.
- Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну!
- С чего Вы взяли?
- У Вас такое загадочно-страшное выражение лица.