Лесбиянка - это женщина, выполняющая чисто мужскую работу...
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.
Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи - как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
- Что такое блиндаж?
- Это последняя просьба парня к девушке: "Ты, блин, дашь, или, блин, не дашь?".
Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждет его от тебя.
О женщине или хорошо говори, или женись.
Подвыпиший студент физтеха провожает даму домой. Ехать надо на электричке.
Ноги слушаются плохо, но голова работает четко. Он подходит к кассе и говорит:
- Мне, пожалуйста, два билета - один льготный, другой - женский!
Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.
Нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром.
Все красивые девушки похожи друг на друга. Каждая некрасивая - страшна по-своему...
- Девушка, который час?
- Два часа - 50 рублей!
- С удовольствием!
- А с удовольствием - 70!
- Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе, во время регистрации, так и сказала: "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".
Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам - чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее.
С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.
Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с нехилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы!
Замечено, что лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...
Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.
- Не знаю, кто такие эти мурашки - но грудь они тебе сильно втоптали!
При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь.
- Девушка, знаете, я вас где-то уже видел!
- Ой! Неужели... А где?
- На банке с тушенкой!
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Обожаю свою подругу. Я ей пишу - пойдем в магазин вместе, прогуляемся? А она в ответ - я не могу, мне завтра за руль! Железная логика, прекрасное понимание!
Он:
- Ты не такая, как все. Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
- С наполнителем?
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя!