Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка - там перед.
Я засмотрелся, как стройная длинноногая блондинка поправляла свои колготки... Но, Боже мой, лучше бы она не оборачивалась...
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Я встречался с этой девушкой 2 года, и вот, пожалуйста, начались претензии: "Я хочу знать, как тебя зовут!".
- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...
Женщина в гневе хуже террориста - с ним хоть договорится можно.
Мужчина нужен женщине, чтобы позволить ей быть слабой. Сильной она может быть и без него.
Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
- Девушка! Вы с училища?
- Еще какая!
Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...
- Подруга, никак не могу найти работу!
- А что так, у тебя же высшее образование?
- Так всем нужны молодые девушки с двадцатилетним стажем работы и взрослыми детьми!
Если женщину не тронули ваши слова - не тронут и руки.
Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду?
Сергей зашел к соседке Анжелке за уксусом. Через час, выходя от нее, в дверях произнес: - Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...
Женщина быстро сдается тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила.
Потому что с любимым ей очень хочется показаться хорошей, а с нелюбимым совсем не стыдно показаться и плохой...
Художник девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...
В купе нерешительный француз и француженка. Близится ночь.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, уже мадам зевает?
- Hет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т.д.
Потом парень говорит:
- Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим...
Девушка:
- А что - без этого уже не встаёт?
СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне!
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в жопе!
Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!
- Девушка, что вы делаете вечером?
- Лежу на диване.
- Тогда может сходим куда-нибудь?
- Я же сказала, что занята.
Девушка Алла не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основании плотины.
Способность рассмеяться без причины отличает глупого мужчину от умного, способность расплакаться без причины отличает умную женщину от глупой.
Гардероб для девушки - это как лекарство, а на здоровье экономить нельзя.
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.