- Хотели с подругой покушать, повесила на дверь листок, написано "Обедаем". За 10 минут уже третий заглядывает, говорит пробела не хватает.
Настоящая женская угроза! - Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
Ведь бываю-то я везде: на Брянщине, на Смоленщине, на Орловщине... а тянет к женщине.
Девушка голосует, рядом притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик интересуется:
- А вы, женщина, в городе где выходите?
Девушка возмущенно:
- Я не женщина, я еще девушка!
Мужик невозмутимо:
- Ну, так еще и не город...
- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.
Женщины как дикари, если на лицо ужасные, то добрые внутри.
Раньше, если девушка хотела показать попу, то она снимала трусы.
Сейчас, если она хочет показать трусы, она раздвигает попу!
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?
- А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
Если женщина уверена, что "вот это" нужно сделать "вот так вот", значит сегодня вы опять поругаетесь...
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: - Да ее вообще никто не устраивает!
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!".
- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
Женщина разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...
Девушка занимается любовью со студентом.
- Ну что, ты уже кончил?
- Нет, я еще на четвертом курсе...
Капитуляция удел мужчин... Женщина сдавшись - побеждает!
Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагрело голову.
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.
Когда-нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?".
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...
Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла все равно из него не сделаешь.
Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.
- Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
- А я какую-нибудь богатую - несчастной.
Это у птиц женщины заботятся о яйцах!
Чтобы женщина меньше кричала днем, надо так постараться, чтобы она накричалась ночью.
- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?
- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.