С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире - чтобы ей было, куда уходить обижаться.
Женщины думают, чтобы их покорить, у мужчины есть два оружия - ум и хорошая эрекция, но вот незадача, почему он не может ими пользоваться одновременно, вот это уже вопрос?
- Доченька, когда ты бросишь курить?
- Папа, вот забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури...
Блондинка - брюнетке:
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
- Девушка! А у вас фиеста?
- Нет, у меня газы!
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...
Если девушка говорит, что пока не готова к отношениям - это не страшно. Она просто требует, чтобы ее приготовили. Жарили на медленном огне до готовности.
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Танька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела.
- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая...
- Я тронута...
- Это я тоже заметил.
В прошлом номере нашего журнала была допущена опечатка. Вместо "внезапно женщина в голубом проснулась"... следует читать: "внезапно в голубом проснулась женщина".
Подруги болтают:
- Мой парень каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.
- Вот, все говорят, что девушки расточительны...
- А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.
Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.
Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на нее.
На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!
Женщина дышит только одним мужчиной. Остальных она использует как искусственное дыхание.
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чем в поликлинику сходить".
- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Петя, не задавай глупых вопросов!
Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.
Я парень хоть куда. Но девушки туда не соглашаются.
Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик.
Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
Если обращение к женщинам начинать со слова "девочки", то им можно будет впарить любую хрень.