Все мои случаи дружбы с девушками заканчивались летальным исходом...
- Они все залетели.
Женщина любит ушами?
Ну, не знаю. Моя любит ртом.
На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!
Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...
Парень отправляет девушке СМСку:
- Ты мне сегодня снилась!
- И что же я там делала?
- Ты там все правильно делала!
Женская любовь - найти самого отмороженного и потом дико страдать по нему.
Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!
У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов. И еще две пары - чтобы попросить прощения.
Подхожу сегодня к девушке, говорю:
- Можно с вами познакомиться?
Она говорит:
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось тащить в парадную.
Клиент пришел в публичный дом.
- Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть?
- Нет.
- А хоть какие-нибудь есть?
- Есть. Такса 200$.
- Черт с вами! Давайте хотя бы таксу...
Мысли девушки: "Все мужики-козлы! Им нужно только одного! Но почему? Почему не от меня?!".
Парень с девушкой гуляют вечером. Смотрят в звездное небо:
- Глянь, сколько звездей на небе!
- Нет, звездов!
- Нет, звездей! Товарищ милиционер, как правильно: "звездей" или "звездов"?
- Ну, лимиты понаехало! Да я и словей таких не знаю!
Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.
Всем парням хочется, чтобы их ждала одна единственная и неповторимая девушка, пока они знакомятся и заводят шашни с другими.
- Девушка, а где вы работаете?
- В отеле "Савой".
- Кем-кем?
- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
Мама сидит на остановке с малышом:
- Миша, пись, пись!
- Девушка, хватит уже! - говорит мужчина, который рядом стоит.
- А что я сделаю, если малыш пописать не может!
- Зато я уже 10 раз сбегал!
Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.
Комната в студенчиском общежитие. Забегает девушка и кричит:
- Девченки снимайте трусы, парни идут! Дуры! С веревки снимайте!
Если мужчина стоит на коленях перед женщиной - он делает ей предложение. Если женщина стоит на коленях перед мужчиной, значит она предложение приняла!
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину.
Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!
Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Очень тяжело... невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.