Девушка звонит дамой:
- Ало мама? Как не мама? Как пошла на?
Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".
Девушку, которая не по зубам, едят глазами и сплетнями.
- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Да! Если он был миллиардером!
Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
Тип донжуана. Любит только одну женщину, но ищет ее в разных.
- Девушка! Не подскажете, сколько время?
- Один час пятьдесят условных единиц.
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы ее недостойны.
Пусть это станет для нее сюрпризом.
Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов.
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
- Извините, у вас тапочек нет?
- Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
- А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.
- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...
Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!
Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом... жди, чего она еще захочет...
На улице:
- Девушка, милая, если б у меня были такие ноги, я бы на руках ходил.
- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Люсенька, раздеваясь.
Парень уговаривает девушку, та ломаетса и отвечает:
- Во-первых я еще девственница, а во-вторых у меня после этого всегда голова болит.
Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие - от слабости.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
Одна женщина очень долго не могла забеременеть, и тогда она решила обратиться к колдунье. Колдунья пожалела женщину и дала ей телефон знакомого колдуна.
- Девушка, а можно пригласить Вас в кино?
- А чем Вам Мальдивы не нравятся?
Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнет поцеловать ее в затылок.
- Этот неловкий момент, когда ты сидишь на остановке, пьешь кофе, а к тебе подходит девушка и кидает мелочь в стакан.
- Как Вы думаете, а молодежь любит революционные песни?
- Конечно любит, только вот некоторые девушки, слишком буквально понимают слова: "в царство свободы дорогу грудью проложим себе"...
Мужики метят свою территорию носками. Женщины метят свое помадой.
Парень: - Девушка, уменя к Вам три вопроса!
Девушка: - Сзади не дам!
Парень: - Тогда два!
Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией.
По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.