Настоящая женщина - это не та, которая заводит каждый вечер нового кавалера, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.
Диалог в постели.
Женщина спрашивает:
- Дорогой, ты меня любишь?
Безразличный ответ:
- Нет, я сейчас отдыхаю...
Скромность в требованиях к мужчине - украшает женщину.
Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...
- Подруга, где отдыхала?
- В Турции, отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые, пушистые, еле чемодан закрыла!
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток - значит размер подходящий.
Женщина подобна сотовому телефону. О сложности внутреннего устройства пользователи не задумываются.
У женщин много недостатков, а у мужчин - всего два: то, что он говорит, и то, что он делает.
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос: - Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: - Нет... Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления: - Нет?!
Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Как я люблю эти женские игры: "Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее - я с тобой не разговариваю".
Блондинку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А Вы владеете французским и испанским языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране пять лет!
Начало беременности было просто замечательное!
Звонок другу:
- Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь.
Двое на необитаемом острове:
- Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
- Да, и с поджаристой корочкой!
- Вадя, скажи, тебе какие девчонки больше нравятся?
- Блондинки.
- Разъясни.
- Ну, они больше похожи на Дольфа Лунгрэнта.
Не стоит вставать на одно колено ради женщины, которая не встанет для тебя на оба.
Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!
Есть красивые девушки, а есть их подружки.
Женский половой орган - это мышеловка!
Сунулся в нее - она и захлопнулась под марш Мендельсона...
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
Полноприводная женщина - которая слаба и на передок, и на задок!
Google - это наверняка женщина, никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...