Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...
Разница между женщиной в гневе и террористом, в том, что с террористами еще можно вести переговоры.
- Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!", а у женщины - "Смелее, я замужем!".
Регистратор спрашивает у женщины.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!
Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает:
- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно...
- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.
- Ксюха, как твой тест на беременность?
- Завалила.
Ночь, луна, в парке на скамеечке парень с девушкой целуются. Девушка:
- Ой, милый, извини, я твою жевачку проглотила.
Парень:
- Проклятый насморк.
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Хорошо, уговорила...
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение...
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя офигенное зрение!
- Что такое застенчивая женщина?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.
У каждой женщины в шкафу есть отдел "вдруг я похудею"...
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Грабитель на улице на улице обращается к хорошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
- Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что все мужики козлы!
- А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что этот вирус поражает мозг.
Мужчина на пляже обращается к проходящей мимо девушке:
- Девушка! Не хотите ли Вы пришвартоваться к моему причалу?
- Нет, мужчина, у Вас конец для швартовки маловат!
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака!
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Женщина хочет быть за тобой, как за стеной, только когда накосячит, в остальное время она доказывает, что она права и нужна не стена, а скорее декоративный заборчик.
Девушка должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.
Для настоящей женщины день прожитый зря - это выходной без скандала.
Две подруги прогуливаются морозным вечером по городу. На тротуаре лежит дворняжка. Одна из дам говорит:
- И как собачке не холодно лежать прямо на асфальте?!
- Но у нее же мех...
- Да, конечно... Но я бы даже в своей шубе ни за что бы так не развалилась...
Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты! - говорили настоящие женщины России.
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах.