Наблюдательный человек, если даже подсматривает в женском отделении бани, то все равно по сути занимается наблюдением.
Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой ее закидон - это новое направление в психиатрии.
- Почему только 30% женщин попадают в рай?
- Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
- Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошли девушки по рукам...
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Только две блондинки могут поспорить, кто из них умнее, и обе проиграть.
Самое ценное в женском молоке - это тара.
Красивая молодая девушка заходит к психотерапевту, тот набрасывается на нее, срывает одежду и давай ее драть. После слезает с нее, застегивает штаны и говорит: "Ну-с-с. С моими проблемами покончено, приступим к вашим".
Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.
Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету.
Но не смогла. Она гуманитарий.
Девушка спрашивает парня:
- А ты всегда такой романтик?
- Да нет, только когда негде ночевать!
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура - это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы.
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.
Как расположить женщину к себе?
Женщину нужно расположить к себе так, чтобы было удобно и ей и вам!
- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к серду женщины вообще лежать не должен!
Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.
Мужики! Желаю вам иметь много женщин! А если повезет, только ОДНУ!
Девушка: "Принцев нет, до нас доходят только кони!".
Парень: "Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям".
Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика".
А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
- Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
- А кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
Новости культуры. Тема "О погоде" исключена из списка рекомендованных тем для светской беседы в связи с дефицитом цензурных эпитетов.
Если женщина попала в объятия мужчины - значит, мужчина попался!