Возвращаться - плохая примета. Особенно если вы замужняя молодая женщина и уже трое суток не были дома.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...
В ночном клубе:
- Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
- Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста...
Заказал по почте России надувную женщину. Пришла, блин, беременная.
В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
Мужчина - как загар, сначала пристает к женщине, а потом смывается.
Восьмого Марта лучший подарок женщине - дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.
Идет ночью женщина. Слева - забор, за ним - стройка. А справа - пустырь. Вдруг она слышит голос:
- Стой!
Стала...
- Нагибайся!
Нагибаясь, спрашивает:
- Трусы снимиать?
- Нафиг мне они нужны. Мне через забор перелезть надо.
- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на ее зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
- Почему блондинка не может сделать кубики льда?
- Она потеряет рецепт.
В наше время женщины такие неблагодарные!
Я всегда стараюсь придерживать для них дверь, а они только кричат на меня "убирайся из моей ванной"!
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.
Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что даже я начинаю скучать по их бывшим.
Как жаль мне женщин, бросивших меня.
С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины - на свое чувство юмора.
Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!
Любовь похожа на воинскую службу: юноши клянутся, девушки отдают честь, мужчины овладевают, женщины командуют.
В чем разница между Титаником и блондинкой?
Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.
А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.
Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесет свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.
Если мужчина встает на колени перед женщиной он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
- Назови меня как-нибудь ласково!
- Курочка моя!
- А почему курочка?
- Да потому, что сидишь на моих яйцах!
Сидят на кухне две блондинки.
Беседу ведут серьезную:
- А вот ты знаешь, куда электричество девается, когда свет выключают?
- Нет. А куда?
Первая выключает свет, открывает холодильник:
- А вот он где, родимый!
Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.
В метро:
- Женщина, вы сумочку забыли...
- Аллах акбар!
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель...
Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в глаза, и чем больше пускают этой пыли, тем сильнее раскрывает она свои глаза, чтобы больше пыли в них попало.
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.