Любая женщина знает, что для того чтобы мышь убежала, на нее надо как следует навизжать.
И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днем содержится некая двусмысленность.
Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?
Мужики называют женщин тупыми, потому что признавать свои косяки - это ниже их достоинства, особенно, если и достоинством это можно назвать с натяжкой...
Мужчины считают, что разбираются в женщинах по собирательному образу.
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
Настоящая женщина сможет увидеть в злом драконе прекрасного принца, и превратить прекрасного принца в злого дракона.
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
После того, как женщина отдала ключ от своего сердца, обычно на следующий день она меняет замок.
Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
Если твоя мама - женщина, если Клава - для тебя имя, а мышь - грызун, то ты "ламер"!
Недосягаемое счастье - любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
Женщина - это не работа, тут не все нужно заканчивать быстро...
Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.
- А в чем отличия между женщиной за пятьдесят и женщиной за семьдесят.
- И в чем же?
- Женщины за пятьдесят дешевле.
Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова - это зрелище.
Красота для женщины - это как открытая виза в страну тугих мужских кошельков.
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну, и что ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!
Девушка с нервным срывом ищет ласкового друга, которого она могла бы с утра до вечера колотить скалкой по голове!
- Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
- Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.
- Почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
- Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А еще покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.