Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
От некоторых женщин хочется только одного - чтобы она слезла.
Яйца курицу не учат, конечно, откуда же у женщины яйца.
Опыт бесспорно делает женщине честь, хотя и не ту, которой она лишилась, приобретая этот опыт.
- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.
- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я девушка жениха, со стороны...
- Просыпаюсь, сегодня утром, а рядом девушка голая лежит!
- Да! И что дальше?
- Так познакомились!
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
Можно ли женщину назвать BIOS`ом? Можно, если ей объяснить, что BIOS - это система ввода и вывода.
- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
- Твои подруги все страшные!
- А твои друзья все пьют!
- Да потому, что все твои подруги страшные!
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше.
Нет равноправия полов! Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто гомиком...
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.
Новости шоу-бизнеса.
В Урюпинске прошел очередной конкурс "Самая молчаливая женщина России".
Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому.
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.
Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
- Боюсь дарить девушке цветы!
- А что такое?
- Она вегетарианка.
Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть.
Если не пытаешься, то уже поздно.
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?
Британские селекционеры вывели новый сорт моркови "Женская радость".
Две подруги:
- Все-таки умело одеваться - это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться - великое!
Самая тяжелая форма склероза - когда, раздев женщину, уже не помнишь для чего это сделал.
Надпись в туалете кровью: "Ура! Я не беременна!".