Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы. Сейчас он дает показания.
Вы знаете анекдот про молдавского волка, который попал в капкан, откусил себе три лапы, но так и не выбрался?
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
Шла по лесу лиса. Увидела колобка. Долго думать не стала, в беседы не вступала, а взяла, да и проглотила его. Пришла домой, а дома муж - серый волк. Посмотрел на ее брюхо и тоже долго думать не стал - подал на развод, ведь улика-то налицо!
- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Не спускать.
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз, ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
Ребенок, после посещения зоопарка, в сочинении "Как я провел выходные", написал: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове!".
Сдается мне, что год рыжей собаки станет таки годом собаки бешеной...
Хочу купить кота, жена не дает...
- Думаешь кот даст?
Кому в детстве медведь промазал и вместо уха на лоб наступил, те соображают довольно туго.
Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик".
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!".
- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну, как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...
Акция! Купи 10 беляшей - собери собаку!
А у меня на даче сова пыталась кота стащить, два клока на спине выдрала, кот два дня гулять не выходил.
В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает:
- Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
- Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
Человек человеку не волк, а кролик. То ты их, то они тебя.
Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол...
Я в зоопарке работаю... Антилопy гнy...
У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.
- А у нас вчера была раздача слонов!
- Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
- Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю...
В зоопарке города Шанхая слониха родила малыша. К сожалению, при этом надорвалось два акушера.
Говорят, что желудок у котенка не больше наперстка. Из этого следует, что те два литра молока, которые он способен вылакать за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице. Девушка спрашивает у смотрителя:
- А почему она так делает?
- Да ее вчера накормили персиками, и у нее был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!
Собака радуется, когда виляет хвостом, преступник - когда увильнул от хвоста.