Для защиты от "Ночных волков" на польской границе установлены ракеты класса "Земля-Пидор".
Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона...
Крестьяне Эфиопии говорят: "Если у слона нет хобота - это гиппопотам... А если у него длинная шея - то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон"...
Тут было, как в сказке: пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря спецназу удалось выгнать наркоманов из зоопарка.
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.
2020 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.
Весь Интернет любит котов, ведь с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!
Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
- Вегетарианцы не едят животных.
- Эти мерзавцы их объедают!
Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!
- У тебя мозги-то есть?
- Конечно!
- А где они у тебя находятся, знаешь?
- Да! Уж зоологию-то я хорошо помню со школы!
Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
- Перле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дейч?
- Я, я!
- Идише?
- Поц! Таки посмотри на мой нос!
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.
В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская деликатесная.
Шесть лет назад завел жену, теперь она против других домашних животных в доме.
Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.
Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:
- Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.
- Дорогой, не гавкай!
- Это неописуемо! - сказала собака, глядя на баобаб.
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...
Семья ужинает, маленькая девочка говорит:
- Папа, а наш котенок все лицо молоком испачкал!
- Не волнуйся дочка, его мама вылижет!
Девочка поворачивается к маме:
- Мама, вылижешь?
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затр@хает.
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
- Кот спит с тобой за еду?
Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить, и то взаимности больше будет.
У нас в России каждая собака знает - если у тебя немой хозяин - учись плавать.
Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну, наконец-то в сортире свет починили!
Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.
Животное дико визжало.