- Почему Ваша кошка ходит по потолку?
- А... Это у соседей мощный пилесос.
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру.
Один мальчик показывает ему котенка и говорит:
- А можно мне идти с ним?
- Иди-иди, садист!
Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...
Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.
Лох это такое животное, которое разводят ради денег.
- Я вчера узнал, что в компании Гугл в Силиконовой долине можно приходить на работу с собакой.
- Нашли, чем удивить. У нас начальник тоже каждый день приходит со своими тараканами.
- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козел...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!
Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.
Медведь:
- Ну чего разорался?
Турист:
- Да вот думал, может услышит кто...
Медведь:
- Ну я услышал, теперь доволен?
За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...
Корейские кинологи вывели новую породу собак: "К пиву".
Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!
- Правда, что черная кошка на дороге приносит несчастье?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...
Две любительницы собак беседуют:
- У твоей дочки же недавно свадьба была. Ну и как тебе зять?
- Редкая бездарность. Из всех команд выучил только "лежать" и "гулять".
Прохожую на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Извините! Обычно мой боксер очень мил, но у Вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами...
Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.
Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.
Предусмотрительные кошки не писают в берцы.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!
Собаки и кошки - друзья человека! Они украшают жизнь, а в трудное время и стол!
"Останешься с сорока кошками"... Блин. Да если какая-то тетка способна одна содержать сорок кошек - вы представляете, сколько она зарабатывает?!
- Почему в Эстонии нет жирафов?
- Не дошли...
- Мама, а в молоко упала мышка!
- Сынок, ты ее вытащил?
- Нет, я туда бросил кошку!
Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками неугодными Сталинскому режиму.
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.