- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
- Расскажите о Вашей предвыборной программе.
- Я буду бороться за достоинство женщин. Например, в случае победы я введу смертную казнь за сравнение девушек со всякими животными.
Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.
Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит снеговик. Только морковку снеговику какой-то шутник воткнул не в верхний шарик, а в самый нижний. Заяц сел перед снеговиком и задумался. Снеговик его и спрашивает:
- Ты что, косой? Брезгуешь, что-ли?
- Какое животное чаще всего меняет пол?
- Мандовошка.
Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
- Что это за собако-заяц?
- Это заябака!
Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к кошаку, восклицаю:
- И за что я тебя так люблю, наглая морда?!
- Потому что я неподражаем! - с апломбом выдает мой парень, на секунду отвлекаясь от компа.
И ведь не поспоришь...
- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты - гриб!
- Дорогая, я хочу завести собаку.
- Извращенец! Нет, чтобы меня почаще заводить, так ему собаку завести захотелось.
Медведь, волк и лиса сели играть в покер. Перед началом игры медведь сказал:
- Предупреждаю, если кто-нибудь из вас будет плутовать, буду сразу бить по хитрой, наглой, рыжей морде!
Папа с сыном-дауном приходят в зоопарк, смотрят на слонов, папа объясняет:
- Это слон-мама, это папа, тот дочка, этот сынок. Понял?
Сынулька:
- Ага, понял, а где баба Люба?
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
- Как определить пол котов?
- Берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
Старая дева хвастается перед подругами:
- А у меня дома есть кот - Васька. Он настоящий член семьи!
- Ну, если другого нет, то и Васька сойдет.
- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит, красавец!
- Кто? Любовник?
- Медведь!
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж - со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.
- Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
- Нет, сэр.
Если хочешь, чтобы кто-то радовался тебе так, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки, заведи собаку.
Животное, живущее в доме, просто обязано быть съедобным! Мало ли как сложатся обстоятельства?!
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и отложил утюг в сторону.
Парень подходит к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, пляшу, люблю кошек...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...
- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
У мужчин, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".
- Дельфины самые умные животные на нашей планете, они даже умней человека!
- Ну, это ты загнул, чем докажешь?
- А чего тут доказывать, если они живут рядом, то быстренько обучают людей стоять на краю бассейна и кидать им рыбу!
- Будешь шаурму?
- Фу, ее же из собак делают.
- Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
- Круто! Из чего она?
- Из собаки.