Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Спи доченька... может, ему сухофруктов захотелось...
Медведь рвет малину на берегу реки. Вдруг с той стороны ему кричит заяц:
- Эй! Миша быстрей плыви сюда! Скорей! Скорей!
Медведь, бросив все, переплыл реку, подошел к зайцу, а тот и говорит:
- Смотри какая на том берегу малина!
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
В зоомагазине:
- Здравствуйте, у вас есть большие крокодилы?
- Есть.
- А поменьше?
- Есть.
- А средние?
- Есть.
- А маленькие?
- Есть! Брать будете?
- Нет. Все равно боюсь.
Кролики - очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.
Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит:
- Ну и что? У меня тоже кеды есть!
Подходит прохожий к продавцу у ног которого примостилась огромная собака.
- Ваша собака не кусается?
- Моя нет.
И тут же собака кусает прохожего за руку.
- Вы же сказали она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...
- А что это вообще за профессия такая - кинолог?
- А пес его знает!
- Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
- Когда пес спит в конуре.
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!
Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.
- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем?! Ведь теперь есть новый корм со вкусом коленки вон того мужика!
- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
Помогите, кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушел, от волка ушел, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают.
Подскажите коды!
Колобок.
Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница - с ушами.
- Это правда, что корейцы едят собак?
- Правда, но только южные.
- Странно, почему же северные корейцы собак не едят?
- Потому что давно уже всех съели!
Идут два наркомана с охоты, один говорит другому:
- Или утки высоко летают, или собаку низко подкидывали...
Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!
- Что такое ручной тормоз?
- Эстонская кошка!
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...
- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыпленка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.
Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить.
- А вот есть такое животное, называется верблюд, он может месяц не пить!
- Не хрена себе, не, я точно не верблюд!
Прилегла Машенька на кроватку, задремала - вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился.
- С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.