Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист - потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.
Дворовые кошки - это киски без прописки.
- Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там?
- Пошел ты! Я и отсюда погавкаю...
Вышло новое издание Камасутры:
- Моя семья.
- Я сама.
И для любителей экзотики:
- Эти забавные животные.
- Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение?
- Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
- А моя собака Жучка киноактрисой стала. Снимается в сериале "Электронные жучки - 3".
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает:
- Доктор, что мне теперь делать?
- Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках...
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...
Гpyппа зоофилов снимет зоофеpмy.
Британский эксперт по разведке считает, что российские девушки могут быть использованы Кремлем для соблазнения английских футболистов. Врет, собака! Для соблазнения англичан Кремль будет использовать чеченских геев.
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
- Абрам Лазаревич, ваш пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как же он сможет укусить?
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, это ты?
Когда собака - друг человека - это хорошо.
Когда друг - собака - это плохо.
Попал молдавский волк в капкан, отгрыз себе три лапы, а из капкана так и не выбрался...
Купи пять беляшей и собери кошку!
- Я, в принципе, готов признать кошек умными существами. Но при одном условии. Пусть они перестанут скрести пол рядом с лотком.
Собаки пограничников живут меньше, но веселее.
Особо одаренные коты гордо тырят из мусорки лист капусты, гордо проносят его по кухне и жрут.
Животное не виновато в том, что в хозяйской мусорке капуста, а не черная икра.
- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Мужик сидит дома. Стук в дверь. Открывает, а на пороге жираф, кролик и хомяк - он стоит не понимает, что происходит. Тут жираф наклоняется, и говорит ему на ухо:
- Есть информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
Идет игра "Кто хочет стать миллионером?".
Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич, Манилов, Ноздрев?
- А можно звонок другу?
- Можно. Кому будем звонить?
- Гоголю...
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!
Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.