Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
- Не нравятся мне домашние животные - вонь от них, шерсть...
- Да Вы, батенька, неправильно их готовите!
Много собак - свора.
Много птиц - стая.
Много баранов - стадо.
Много противоречий - женщина.
Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
- Давай завтра встретимся?
- Давай. Где?
- Например, в зоопарке.
- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
- Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.
Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки - вылизывают шерсть, люди - перемывают косточки.
Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.
Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу за насаживание червя на крючок без анастезии.
Просыпается утром царь с большого бодуна от дикого рева и спрашивает:
- Кто это так орет нечеловеческим голосом?
- Да это Змей Горыныч, которого вам вчера на юбилей подарили, он жрать хочет!
- А что он жрет?
- Девиц невинных!
- Жаль животное, сдохнет оно у нас!
- Вы знаете, я развожу котят?
- Это как?
- Два котенка на литр воды.
Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?
- У вас код в парадном есть?
- Есть! И кот, и собака!
В курортных городах зимой собаки не гавкают. Просто не на кого...
На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки!
Возможно, футбольные матчи станут гораздо интереснее, если разрешить выгуливать собак на стадионах.
В еврейской семье решают как назвать котенка:
- Давайте его Изей назовем!
- Ты что, нельзя кошке человеческие имена давать!
- А... Ну тогда Васькой!
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
- Пап, скажи честно, че ты куришь?
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Начинающий охотник объясняет своему соседу:
- Нет более хитрых зверей чем лисицы. Вчера целый день охотился на одну лису, а когда наконец ее застрелил, то оказалось что это собака!
- Мама, я пойду с собакой погуляю.
- Дожили! И так каждый день то с Машей очередной гуляешь, то с Катей. А теперь на собак перешел.
На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
- Как размножаются ежики?
Он отвечает:
- Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Вам у задних лап или передних?
- Хочу купить большую собаку, но не знаю, как ее прокормить. Что делать?
- Купи большую собаку! Хоть сами наедитесь.
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!
Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
- Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
- Мне все еще видно солнце, гребаный коротышка.
- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!
Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!".
Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.