- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...
Когда она пьяна - ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Жена мужу:
- Ты чо это, козел, бухать вздумал, да еще среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник - день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!
Трезвенники - люди с убогой фантазией и без всякой сообразительности, они даже не могут найти повод, чтобы выпить, а потом мучаются от воздержания!
"Не скучай!" - сказал он... И она не скучала... Веселилась и бухала...
- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?
- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает:
- Может, мне джинсы снять?
- Не надо, я та-а-ак перелезу.
Веселье без водки - одно притворство.
Девочка была настолько страшной, что на свидание ходила со своей водкой.
Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой...
Меня хоть стаканом называй, только регулярно водкой наполняй.
Вчера механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.
В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле-еле успели водку спасти от этой заразы!
- Ты че ревешь, водки нет?
- Есть.
- Денег нет?
- Полные карманы.
- Так что тогда ревешь?!
- Не поверишь - не хочется!
Нетрезвый ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.
- Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу и орет: "И где же край у этой гребаной кровати?!".
Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
- Капитан Иванов! Хотите получить майора?
- Так точно!
- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!
Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.
Андрей Губин напился и устроил драку в мини-баре.
Дежурное похмелье. Сутки через двое.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены - они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.
- Как приготовить коктейль "Три поросенка"?
- Очень просто. Надо купить ящик водки и позвать двух друзей.
Первые моменты опьянения нежны, обманчивы и безмятежны, как первые мгновения любви.