- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!
Гипертрофированная водобоязнь - это когда человек настолько боится воды, что вынужден пить только водку или пиво.
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я алкоголь. Я знаю все.
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу.
Зашла в продуктовый, там трое мальчишек лет по 14 бутылку водки покупают... Продавщица такая суровая: "Мальчики, вам не рановато ли еще водку брать-то?!". Думаю, какая правильная продавщица, молодец. А она продолжает: "В вашем возрасте пиво пить надо!".
- Что ты пьешь?
- Смузи, это очень полезно.
- А что там?
- Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.
Водка не кефир, высохнет - пятна не будет.
- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.
Когда не могут найти истину в вине, начинают искать в водке.
Предлагаю приготовить коктейль из "Агуши" и водки и назвать его "конфликт поколений".
- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
Был у нас в компании парень, низенький, щупленький.
Новые знакомые удивлялись почему его называют Вулканом. Строились самые разные догадки. Но история происхождения была банальна. Напился хлопец, уснул на спине и во время сна начал блевать.
Я пьяным за руль не сажусь... ну разве только погонять...
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
- Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
- А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...
Как объяснить маме, что в 8 часов вечера сон может быть не только от алкоголя, но и от усталости?
Водка "Слеза Путина" - во всех продуктовых страны!
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьезно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
- А ты все печешь, печешь...
Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом в кафе...
Здравствуйте в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 литр. И разобранный газотурбинный двигатель.
Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
У моего мужа угроза выкидыша. Еще один пьяный загул - выкину к чертовой матери на улицу!
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!