Культура распития алкогольных напитков:
- Текила - лизнул, выпил, куснул.
Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?
Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хр@н отсюда! - сразу же крикнул бармен.
Выслушай женщину и сделай наоборот! Всю мудрость этой пословицы я осознал вчера, когда наш врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано!
Я, как и все мои друзья к алкоголю относимся без опаски. Если он и появляется, то не на долго!
- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!
На свадьбе наркодилера весело и без водки.
Когда рыба с пивом в ночь, утром ты - китайца дочь!
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
- И какой же?
- Я привожу тебя домой, тр@хаю и ты исчезаешь!
Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец - короче нормальный мужик.
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира, сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.
Для того, чтобы проверить человека настоящий ли он интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и, продолжая беседу, перейти на мат.
Если рабочая неделя продлевается до субботы, то похмелье продлевается до вторника.
Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к... беременности!
Жена была настолько коварной, что когда ссорилась с мужем, специально не употребляла, чтобы по пьяни с ним не переспать.
- Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
- Я люблю водку, но вам этого не понять!
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни - это побухать и потр@хаться. А какие надежды были, какие надежды...
Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле...
В ресторан заглядывает бомж.
- Всем шампанского! А я потом допью...
Как сделать коктейль "Три поросенка"? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его попускало и он всерьез задумывался о космосе.
Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!