Вы пускаете алкоголь в свою кровь, а он пишет вашим бывшим.
Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
- Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
- Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!
- А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
- Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку и попал в милицию, где и дослужился до майора.
Для того чтобы проявить свои лучшие качества мне требуется пиво. А для закрепления - водка.
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!
- А пойдем в субботу по тропе здоровья в лесу гулять?
- Отличный вариант! Водки сколько возьмем?
Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.
Как заядлый алкоголик определяет, какое сегодня число? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.
- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотики, бухло. Ребята, подходим...
На перроне вокзала, лежит пьяный вхлам пацан и со смеху помирает. Прохожие не выдержали и вызвали "Скорую". Санитары его скручивают, а он им выдает:
- Епать тарахтеть - меня пятьдесят человек в армию провожали... Они уехали, а я остался!
Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего!
Из-за кризиса, делавшие ванны с шампанским перейдут на ванны с молоком.
Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.
Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.
И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!
Клофелин, спирт и димедрол - это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
- Как называется эта водка?
- "Бумеранг", ты ее пьешь, а она возвращается...
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Пьяный мужик заваливается в подъезд и стучит в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша!
- Ну, тогда Клава, это я!
- Я не Клава!
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?
- Слышал, у тебя проблемы в личной жизни, хочешь поговорить об этом?
- Да что ты знаешь об отношениях?
- Я - алкоголь. Я все знаю.
Алкоголик не думает - он соображает.
Три важных правила: не ходи в магазин голодным, на свидание - возбужденным и не обновляй статус пьяным.
Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
- Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит:
- Ой, я, кажется тебе оторвал...
- То-то я и чувствую, кровь по ногам так и хлещет!
Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь... мне за пивом. Ты идеальна!
Я не алкоголик, у меня просто кость бухает.
- Кто такой Менделеев?
- Это тот, кто водку придумал!
- Ну, а вообще он кто?
- Красавчик!
В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "туалет". Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:
- Вот гады, когда замуровать-то успели?