- Вчера с кумом по пьянке мерялись писюнами - у кого больше...
- Ну, и у кого больше?
- Ничья... У него - один, и у меня - один!
- Насосал на айфон, как шлюха.
- Бл@, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!
- А чего ты пьяный?!
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Чтоб протрезветь.
Можно себе только представить, как раки ненавидят пиво!
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру.
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Закусывать водку лучше всего манной кашей и винегретом: каша выходит легко, а винегрет - красиво.
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?
На выборах мэра города Бухалово всем проголосовавшим наливают по 150 грамм водки. Избиратели очень надеются, что будет и второй тур...
Водка выполнила некоректную операцию и будет выгружена.
- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?
- Виктор Иванович, заметили, что во многих маркетах стали открыто продавать самогонные аппараты, да и интернет пестрит подобными предложениями. Это как понять?
- А че тут непонятного? Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
- Машенька! Дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Пришел пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьет в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.
- Ребят, а зачем вам водка? Вам и так весело!
- А поблевать?
- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни?
- Да, и они плохо поддаются лечению!
- Тогда выпишете мне больничный на неделю, а я куплю ведро водки и сниму бабу!
Идет вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает ее и ставит раком. Она:
- Подожди, я только колготки сниму!
- Да я и так перелезу!
Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.
- Эх, если бы мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что?
- Вот напился бы...
Верликий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!
- Сенсация! Впервые в баре платное пиво!
- Ух ты, платное пиво. Не люблю халяву.
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника...
- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет!
- Такая ситуация.
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
- Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП заговорило.
Нас учат, что алкоголь - враг. А библия учит: "Возлюби врага своего". Все надеюсь понятно?! Дело закрыто.
Что за нелепая фраза "все кончено"? Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".