- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала...
- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать мин@т вот за эту цепочку...
Просыпается Илон Маск в своей старенькой Тесле, вокруг темень, холод, смотрит на спидометр: "фига себе я спьяну разогнался".
1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает свое опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки!
После расформирования сборной по футболу, у тысяч мальчишек появился шанс получать миллионы за то, что они делали бесплатно - бухали и курили.
- С Днем рождения!
- Спасибо, а кто ты?
- Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.
И водка, и фотошоп работают одинаково.
Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
Фортепьянный концерт в одесской филармонии. Карманник смотрит на пианиста и недоумевает:
- Так и что же такое, такие ловкие пальцы и такой ерундой страдают?
Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.
Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например, "белая" горячка.
- Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.
- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
Пойду возьму две буханки и бухать буду.
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
- Натали, я уеду жить в Лондон!
- Рюмка водки на столе.
- Я тебе не верю.
- Оглянитесь.
- Я поднимаю руки! Самый лучший день!
Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.
Недостаток водки - единственный недостаток водки!
Сегодня соседка Катя пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.
Сидят два нарика ка крыше, накурились и сидят в небо втыкают. Тут один другому:
- Гляди, напильники полетели.
Два мента возле подъезда.
Один другому:
- Слышь, а на крыше по-моему нарики сидят.
- А ты откуда знаешь?
- Да вон стая напильников полетела.
Если человек сильно жаждет справедливости, то его следует напоить пивом и подождать. Вполне вероятно, что его жажда сойдет на нет.
Сколько водка мужиков сгубила, столько сексу не воскресить!
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
Случай тут недавно в нашем доме произошел.
В лифте ехали водопроводчик, электрик и лифтер, и, вдруг, лифт застрял от того, что электропроводку закоротила прорвавшаяся в подвале канализация...