Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
- Поручик, а вы носки меняете?
- Только на водку-с...
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!".
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Неблагодарная! Я отдал тебе все свои лучшие в жизни пьяные выходки!
Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подъезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит:
- Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь...
Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьез.
Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
- Конечно, хочу!
Капитан:
- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит...
Объявил пьянству бой. Но не вышло на бой трусливое пьянство. А подкралось с тыла с полным стаканом водки.
Водка губит народ. Но и народ ее не щадит.
Два мужика пьют пиво:
- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.
- Степа, а это как?
- Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!
Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
- Когда ты трезв, то такой, как все, а когда пьян - словно луч солнца.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
Сила привычки - великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
Я не ем, не пью, не курю "с горя". Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.
Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки, вибраторы.
А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов.
Надо же кому-то за пивом бегать.
Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.
- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
Конечно, "посланник с небес" звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно - кто-то кого-то куда-то послал.
- Я водка - со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...
Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
- Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут.
- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
Штирлиц выстрелил в упор.
Упор покачнулся и упал навзничь.
Навзничь вскочил и побежал вприпрыжку.
В Припрыжке давали свежее пиво.
Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.
Один алкоголик жалуется другому:
- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
- Пьешь мало! Выпей больше - будут белки.
Недавно прочитал а газете, что есть средство от пьянства, которое можно использовать без ведома больного.
Действительно ли это так, а то вот уже две недели не пью, и не тянет, а жена подозрительно улыбается...