Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу уж нет. Лучше пpопить.
Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, а затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюшкой.
- А в чем разница между мужчиной и свиньей?
- Свинья после пьянки не превращается в мужчину.
Большая неприятность - пьяным в темноте случайно наткнуться на пол.
- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.
- Не люблю водку!
- Э-э-э... Да ты просто не умеешь ее готовить...
Опрос среди мужчин "Что вы делаете после секса?". 5% ответило - поворачиваюсь на бок и засыпаю, еще 5% - иду на кухню выпить рюмку водки, остальные 90% ответили - иду домой к жене.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется cекcуальное возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.
- Ну, что, по рюмке коньяка?
- Лучше по стакану водки!
Ну не парадокс ли? Страна, население которой может гнать самогон даже из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.
Оговорка.
- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаем!".
Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.
Мужчина не спирт! Разведенный своих свойств не теряет!
Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Мало того, что власти вводят ограничения на продажу алкоголя, так еще и цены повышают, то есть сами своими руками создают революционную обстановку...
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмет скотч и скотч.
Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги:
- Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько я должен ему дать?
Коллега отвечает без всякой паузы:
- Не больше 50 рублей за литр!
Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.
Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая.
А почему же утро - xpеновое?
Правящие круги Эстонии в панике по поводу предстоящего нападения России.
Настойчиво циркулируют слухи о том, что в Псковской области пятерым медведям выдали по балалайке и ведру водки.
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
Женщина звонит в двери и просит соседа зайти к ней, починить кран:
- Галя, а почему ты ко мне обращаешься? Чего не вызвать сантехника из ЖЭКа?
- Да они там сволочи от водки давно уже все импотентами стали...
Негр стоит пьяный в дупль, дерево обнял и бормочет:
- Охх, на родину, хочу...
Русский подходит:
- Ну, че, подсадить?