- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?
- Водку, сок, мясо пожаришь сам!
- А водку-то зачем?
- Ты уже рехнулся совсем со своей водкой! Говорю, вот кусок мяса, пожаришь сам!
Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
- А у меня собака к алкоголю пристрастилась!
- И что?
- Пришлось даже табличку повесить - "Осторожно, по утрам злая собака".
Сын прибегает к отцу и говорит:
- Пап, заспиртуй таракана.
Отец дыхнув:
- На играйся.
Коктейль "Три поросенка". Рецепт: ящик водки и два друга.
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от водки.
Алкаш набухался до чертиков, уснул мертвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу - небо черное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках - тысячи бутылок спиртного...
- Значит, все-таки в рай...
Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?
Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила наравне со мной.
Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.
Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдешь на водку.
- Почему с похмелья так болит голова?
- Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.
- А почему после опохмела перестает болеть?
- Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.
Меценат может вкладывать деньги и в культуру употребления алкоголя.
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука... А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
В такую погоду только тещу за пивом гонять.
На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
- Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.
Страшнее пьяного русского мужика может быть только русский мужик с похмелья.
Жизнь тоже женщина - выпил водки и она уже не страшная.
Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
- Девченки! Хотите шампанского?!
- А какого?
- Сухого!
- Валяй, насыпай...
На экзаменах, как во время пьянки, когда пытаешься рассказывать анекдоты. Вроде много знаешь, а фиг вспомнишь.
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт, нажрался - спи.
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.