Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.
Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.
Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.
- Скажите, а где сейчас ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа!
По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие...
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
Если муж придет пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.
Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех.
Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!
Почему, если жена заходит к соседке за солью и сидит у нее целый день, это - нормально? А если я захожу к соседу на пиво и прихожу только под утро, это - скандал?
Пиво "Тинькофф". Продать - почти искусство.
- У меня завтра голова будет болеть.
- А что такое?
- Да я водку с соком мешала.
- Да, ну - это можно мешать.
- После вина... до пива...
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- Это хенесси?
- Это самогонесси!
- На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
- Я с собой текилу привезу! Только ее под пельмени не пьют...
- И не будем... Мы ее как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
Хирург готовит больного к операции и говорит:
- Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?
- Учтите доктор, это не я предложил!
Утром на кровати сидит неопохмеленный мужчина:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.
Две пьяных подруги:
- Люба, мы в джунглях?
- Света, убери укроп с очков!
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?!
- Моя жена - учитель.
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли еще купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!
- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
- Макса возьми.
- Почему его?
- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.
Когда он вошел в комнату - все сразу поняли, что он пьян. Его пальто было застегнуто на собственное яйцо.
- Потных женщин и теплую водку любите?
- Hет.
- Понятно. В отпуск в янваpе пойдете.
Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.