СМС:
Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
Б@ять, конечно, пойду! А кто это?
Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Быть трезвым - такой стресс...
- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду...
- Да, там хорошо, там мой тесть живет...
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит как новенькая.
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.
- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости.
Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!
Тест на трезвость у французской полиции.
Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".
"Уважаемые сограждане! Слово "Пост" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".
Мальчик приходит в магазин:
- Дайте бутылку водки.
- Не дам. Мал еще.
- Ну меня папа послал.
- Ну послал и что, напиваться из-за этого?
Трезвость - норма жизни. Алкоголизм - повышенные обязательства.
Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.
В час ночи мальчик заходит в магазин:
- Дайте мне бутылку водки.
- Алкоголь после 12 нельзя.
- А мне 11!
Записка, наклеенная на лоб спящего мужчины: "Ушел в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь, и все обсудим".
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Если человек решил выпить, то выпьет, будь это водка, горечь жизни или сладость грешного удовольствия.
Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
Реальность - это иллюзия вызванная отсутствием алкоголя.
Едут в машине два пьяных. Один другому говорит:
- Тебе не кажется, что ты едешь по газону?
Второй отвечает:
- А я думал, ты за рулем!
Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?
- А вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами...
- Ну, и кто кого?
- Ничья... У него один, и у меня один!
Сосед соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.
- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.
В пол-литровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой.