Анекдоты про алкоголь 19 стр.

По дороге. Виляя от одного бордюра к другому, едет переполненный пассажирами автобус. Его останавливает гаишник. Из автобуса прямо в руки милиционеру вываливается пьяный водитель:

- Сержант, ты не поверишь - укачало!

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:

- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить...

Коктейль "Прощай 8 Марта".

Выпивается вечером седьмого.

Рецепт:

1 литр водки,

1 литр пива.

А до изобретения вертолетов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...

Хотя я живу на втором и не женат.

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны его профессиональных интересов:

- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть - песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал - тоже доктор сказал, что песец ему.

- А я жене привезу в подарок литр водки!

- Жене? Литр водки?

- А что, думаешь, мало будет?

- Артем, ну может вы пиво глазом открывать умеете?

- Папа!

- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает.

Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

Ничто ниоткуда не появляется, за исключением водки в бане.

Если болезнь не проходит после стакана водки, значит она неизлечима.

- Мама! Мне уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!

- Ой, Семочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

- Тебе пиво дороже, чем я!

- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

- Вчера на даче по пьяни зарядил мышеловку сторублевкой!

- И что, какой эффект?

- Теперь у тещи палец сломан!

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:

- Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.

Достает из кармана маленького человечка:

- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна послал...

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Мужик проводил жену в роддом.

Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома.

Ночью его растолкала медсестра:

- Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!

- У меня?!

- Да!

- А у жены сколько?

Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.

Hа разводе:

- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала,

что он будет по крайней мере хорошим мужем.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!

Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

- Сколько стоит капля водки?

- Нисколько!

- Накапайте стаканчик.

- Мама, мама, там мужики пиво с раками пьют!

- Да что ты доченька, это у них рожи такие!

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?

- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!

- А был самый запоминающийся момент?

- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.

- И чем дело кончилось?!

- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит:

- Чебурунька, сбегай за пивом...

- Ага... Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!

- Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?

- Да просто денег не хватило...

Когда влюбляешься в кого-то, то сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.