Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: "Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?".
Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать.
В автобус заходит мужик с рюмкой водки.
Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
- Мужчина, будете платить за проезд?
Лицо мужика светлеет:
- Точно! Ну, за проезд!
Лежит в луже пьяный мужичок, мимо идет женщина:
- О... Мужчинка... Ничей... Такси!
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
В чем отличие медленных европейских танцев от медленных российских?
- В Европе медленные танцы всегда заканчиваются бурным сексом.
- В России медленные танцы плавно переходят в быстрые, быстрые - в пляску, пляска - в пьяный дебош...
Я пришел на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
- Литр водки!
Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
- Ты что здесь делаешь?
- Рубль олимпийский потерял около забора.
- Так почему ты здесь ищешь, забор-то там.
- А здесь светлее.
- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.
- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян, надо обмыть... Скинулись - обмыли, на баяне поиграли. Наутро просыпаются - надо опохмелиться, продали баян.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Спиртное - это враг, которого мы уничтожаем.
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает симптомы.
Все остальное - вкусовые добавки.
Студенты заходят в бар. За одним из столиков сидит преподаватель и пьет пиво.
- Как пиво, профессор?
- Извините за выражение - пенистое.
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Жена отчитывает пьяного мужа:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
Сидят три богатыря на берегу озера и водку пьют. Идет Баба Яга, Илья Муромец у нее спрашивает:
- Бабушка скажи, а когда тут Змей Горыныч обычно появляется?
- А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!
Женщина может смело поставить на себе крест, только если ей пьяной - позвонить некому.
Вчера выпил бутылку водки и проблевался.
Несомненно, за этим стоит Великобритания, поскольку другого правдоподобного объяснения не существует.
- Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
Променял бы "вечную жизнь" на бутылку водки с похмелья. От вечности не убудет, а человеку приятно.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить и начинаю поступать не логично.
5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
- Ну, и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.