Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвезд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...
- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.
- Поручик Вы пошляк?
- Нет мадам, я эротический шутник.
Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Секс - как дайвинг.
Главное не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений...
Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.
Сексуальных ориентаций, на самом деле, четыре - гей, бисексуал, натурал, виртуал.
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
Идея: порнофильм, снятый от лица кота, которого забыли выгнать из комнаты.
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углем.
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит "Давай завтра!", то эта женщина - его жена.
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!
- Так темно же...
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики: "Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
- Здраствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?".
Мужик спрашивает у путаны:
- Ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре!
- Милая, займемся сексом?
- Давай!
- Сама бери!
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - вранье.
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак...
Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.
- Дорогая, а на Пасху можно заниматься любовью?
- Работать точно нельзя, а любовью, наверное, можно.
- Значит проституткам нельзя, ведь для них это работа.
Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу - ищите у нее штуцер.
Скорее всего, она резиновая.
Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.
Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...
Любовь - это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим...
- У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
- Ой, подруга, у меня не парень, а секс-машина!
- А у меня так, секс-мопед!
- А это как?
- Да два такта и впрыск!
Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"...
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.