- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!
- Что такое "Два кольца, два конца"?
- Свадьба гомосексуалистов.
Мужик звонит по телефону. Трубку берет женщина:
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- О-о-о, я не туда попал!
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!
Сексуальные домогательства с особо крупным размером.
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
Друг спрашивает друга:
- А почему ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!
Чем длиннее брак, тем короче секс...
В продажу поступил специальный вид презервативов "Reflex" для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче.
Я просто промолчала, стиснув зубы.
"Викинг 12+" идет 2 часа 18 минут, а "Викинг 18+" со всеми сексуальными сценами - 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.
Умом Россию не понять. У нас даже лица нетрадиционной сексуальной ориентации другие. Насилуют себя на даче. Кто на грядке, кто в бане.
Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой.
Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.
- А ты, когда сексом занимаешся, разговариваешь с мужем?
- Конечно. Телефон-то рядом.
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
Скептически оглядев свою старенькую машинку и поношеную шубку, юрист Аня подумала: "Техника минета освоена не в полном объеме".
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент - проснулся.
Так как в подъезде не было молодых девушек, бабушки назначили проституткой дворника Колю.
Парень напрашивается к девушке в гости, та сомневается:
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
- А у меня есть.
- А правда, что секс равносилен забегу на триста метров?
- Не, мне за десять секунд триста метров никогда не пробежать!
На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".
- А давай сегодня на порно фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям они там на входе с линейкой сидят!