Из милицейского протокола. В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
Поздравляют режиссера, получившего "Оскар" за самый крутой порно фильм.
Он выступает с ответной речью:
- Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери...
Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.
Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.
Иную задницу даже красивые, сексуальные трусики не исправят...
Полиция накрыла очередной бордель, на допросе проститутки молчали, словно спермы в рот набрав...
Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порнуха", скрывать нечего.
- Что-то член стал тяжелый на подъем, да и секс на скорую руку.
Смазка для анального секса с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".
Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".
Просьба! Витрину не разбирать. Упаковки из под презервативов пустые!
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку...
Раньше взялись за руки и уже встречаетесь, а сейчас секс - это не гарантия отношений...
История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.
Сегодня вычитал. Ограничения по возрасту на продажу спинорного и табачных изделий есть. На презервативы - нет.
У пчел тоже бывают медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.
- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
- Не пойму я мужиков! Сейчас один парень предложил заняться сексом по интернету. Спросил - во что я одета? Я сказала, что из одежды на мне только шарф и носки!
- А он?
- Сказал: "Что, так сразу?"... и вышел из сети!
Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
Почтальон, принесший корреспонденцию стриптизерше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".
Утренним сексом закончилась перепалка между дворником Ивановым и сотрудницей ЖКХ.
- Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
- Что случилось?
- Я тебе изменила.
- Во, бля! А вторая?
- У него порвался презерватив.
- Так ему, гаду, и надо!
Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.
Ученые и проститутки берут деньги за то, что им самим доставляет удовольствие.
В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто свет выключу...
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.