Сын подходит к маме:
- Мам, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется.
- В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.
Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса".
Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.
Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".
Краткое пособие по сексу: "Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить".
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, все, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! Почему?! - Ну, ты... это... ты шевелилась...
Стриптизер Чиполлино доводит зал до слез!
- И дайте, пожалуйста, упаковку презервативов.
- А пакет нужен?
- Вы что? Она у меня не такая страшная! Без пакета справлюсь.
Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе.
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.
Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
- Натаха, приезжай срочно - сексом на рабочем столе займемся!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла и не догадывалась, что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала, что у нее член есть.
Знаете, почему презервативы белого цвета?
Белый цвет полнит.
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
- На одном сексе отношения не построишь, пойми.
- Понимаю. На одном никак... нужно много секса.
- Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых!
- Вот тебе шашки. Играй белыми...
Мой рекорд в сексе 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
- Димон, смотри, Танька идет. - Давай крикнем ей, что она шлюха? - Твоя жена, ты и кричи.
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!
- Не понимаю этих обсуждений в форумах: "Как долго не кончать?". Да я вообще могу всю ночь заниматься сексом и ни разу не кончить.
- Я бы на твоем месте этим не гордилась, Катюша.
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
А давайте назовем гомосексуализм бабофобией?
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!