Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Если мужчина не звонит вам после первого секса, значит вы не прошли кастинг.
В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?
- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.
По-настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
Мужик приходит к психологу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на нее встает.
Если часто и классно трахаться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно.
Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.
- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Идти в Макдональдс за салатом - это все равно, что вызывать шлюху ради обнимашек.
С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.
Он ей пишет:
- Пью чай с мелиссой.
- Ой, пей ты что хочешь со своими шлюхами!
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождем.
- Я конечно дико извиняюсь, но не могу не спросить. Только у меня фраза "Лучшие жены получаются из бывших проституток" ассоциируется с фразой: "Лучшие кастрюли получаются из унитазов взятых в общественном сортире"?
Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.
- Счастливые часов не наблюдают! - торговался он с проституткой.
Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу, как идиот. Но уж лучше я буду "некруто" выглядеть, чем упаду и проломлю себе голову прямо во время секса.
Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!
Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...
После бурно проведенного акта девушка говорит парню:
- Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой.
- Ну и что?
- Как назовем малыша?
Он снимает презерватив, завязывает его в узел и говорит:
- Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.
Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.
Я не говорю, что ты шлюха, но если бы ты была падежом, то была бы дательным.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...
Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком: "Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!".
Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...