Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
- Дорогая, подожди, я презерватив надену...
- Не бойся, милый, сегодня я без тебя не начну!
- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Главное - кончить!
Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен - их злит еще больше.
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне?!
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
Между мной и Машей ничего не было! Ну, кроме презерватива...
Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
Поняв, что праздник затянулся, голодная стриптизерша начала есть торт изнутри.
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
Посмотрел я порнуху и понял, что даже там девушки имитируют оргазм, а у мужиков все по-честному.
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.
Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется... другую.
Парень подруге:
- Сделаешь мне минет?
- Я плохо умею его делать. Давай лучше в другой раз.
- Не понял. А где ты до другого раза собираешься тренироваться?
- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!
Настоящая леди не будет кричать во время секса, если в соседней комнате спит ее муж.
Я взрослый и самостоятельный мужчина и способен принимать ответственные решения. Если после секса я решил смотреть мультики, значит, так и будет.
- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!
- Твоя жена сексапильная?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Eсли бы я работaл психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: "Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть".
Для секса втроем мне всегда не хватает еще двоих.
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и ее муж.
Женщины вообще все делают только для себя... Носят красивую одежду для себя, покупают сексуальное белье для себя, делают интимную стрижку только для себя...
Фрезеровщиков и сварщиков никто еще не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!