Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!
- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?
Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!
Вариация:
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативами.
- Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня ни какого видика!
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба...
Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении ровесниц.
Эротические сны меня не мучают, они меня радуют!
Жена мужу:
- Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
- Так темно же было.
- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!
Один друг спрашивает у второго:
- Тебя когда-нибудь будили при помощи минета?
- Нет, обычно я сплю с закрытым ртом.
- Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
Подслушано в бане.
- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
- Неправда, у меня например не так.
- Да ну?!
- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Театр. На сцене - постановка пьесы Чехова в новом стиле от Серебренникова. На сцене героиня делает персонажу минет.
Зал в тишине молча смотрит.
Через 10 минут встает пожилая театралка и возмущенно восклицает: "Милочка, ну что вы чавкаете, это же Чехов!".
Супруги вели малоподвижный образ секса.
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.
- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.
Первое правило зимнего секса - у кого сопли, тот снизу.
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.
- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
- Да, а что тебе сказал твой дантист?
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...
Если у женщины не было секса полгода, то она считается девственницей.
Можно общаться с психами, наркоманами, проститутками и даже дружить с этими людьми, но всегда оставаться самим собой. Только сильная личность способна на это.
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
Проститутки тоже занимаются самореализацией.