Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...
Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар.
Все как на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.
Федеральная Cлужба Безопасности.
Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.
- А хочешь, сегодня займемся сексом по пчелиному?
- Ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет, прилетела, пососала, улетела!
- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.
- Ого, да у тебя даже вирусов на компе нет.
- Так я порносайты не посещаю.
- А что это ты так?
- А что я там не видел? На всех этих порносайтах все одним и тем же заняты. Скучно...
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
- Я никогда не делала минет, и меня тошнит после этого...
Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?
Две певички:
- В сексе он клипмейкер.
- Это как?
- Коротко и быстро.
Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь не секс, а дискотека!
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.
Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".
- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан".
Сексом дружбу не испортишь... Ну разве только мужскую.
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Тем же, чем разведчик от шпиона.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!
Высшая школа экономики оценила формирование цен на услуги проституток, ведь это основной фактор роста при либеральном подходе к экономике.
Встречаются три проститутки.
Одна говорит:
- Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
- А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
- Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.
Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете ее научили, что деньги должны работать.
Хуже, чем камешек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе!
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.