Пошлые анекдоты 13 стр.

- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шлюхи... А нормальные бабы в этом мире есть?

- Есть. Посмотри в зеркало, милый!

Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!".

При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Все-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".

Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!

- Может займемся сексом?

- Занимайся.

- А ты?

- А я не буду вам мешать.

Звонит одна проститутка другой и говорит:

- Приходи в гости.

- Да нет, не могу.

- Почему?

- Да, хлопот - полон рот!

У жены спайдермена после секса все лицо в паутине...

По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше толщины. Если же длина равна толщине - предмет считается также эротическим. Только он символизирует женское начало.

Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.

Помада Max Factor выдержала это испытание!

Хорошо лежать вот так теплой летней ночью и любоваться порно-звездами.

Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

Муж:

- Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?

Жена:

- А что, есть другие варианты?

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Написал на асфальте под своими окнами: "Петя, я беременна. Возьми трубку". Пусть соседи думают, что у меня был секс.

- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!

- Ага, и все без толку...

Две подружки ругаются:

- Рита, ты старая проститутка!

- На кого бублик крошишь? При чем тут возраст?

Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается...

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест!

А Виталий просто не знал куда...

Сегодня утром я ехал в электричке напротив обалденной сексуальной тайской девушки. И я все время думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!". Но у нее все-таки встал...

Мужики в компании. Один:

- Что-то я в последнее время разлюбил минет...

Второй:

- Вкус не нравится?

У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

Сексуальность - это не то, что нужно старательно подчеркивать, а то, что невозможно спрятать.

Ссора без секса - нервы на ветер!

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.

На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:

- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин.

У первых какой нафиг секс, у вторых какой нафиг шопинг.