- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шлюхи... А нормальные бабы в этом мире есть?
- Есть. Посмотри в зеркало, милый!
Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!".
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
Все-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".
Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!
- Может займемся сексом?
- Занимайся.
- А ты?
- А я не буду вам мешать.
Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да, хлопот - полон рот!
У жены спайдермена после секса все лицо в паутине...
По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше толщины. Если же длина равна толщине - предмет считается также эротическим. Только он символизирует женское начало.
Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Помада Max Factor выдержала это испытание!
Хорошо лежать вот так теплой летней ночью и любоваться порно-звездами.
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.
Муж:
- Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?
Жена:
- А что, есть другие варианты?
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Написал на асфальте под своими окнами: "Петя, я беременна. Возьми трубку". Пусть соседи думают, что у меня был секс.
- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!
- Ага, и все без толку...
Две подружки ругаются:
- Рита, ты старая проститутка!
- На кого бублик крошишь? При чем тут возраст?
Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается...
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных мест!
А Виталий просто не знал куда...
Сегодня утром я ехал в электричке напротив обалденной сексуальной тайской девушки. И я все время думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!". Но у нее все-таки встал...
Мужики в компании. Один:
- Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй:
- Вкус не нравится?
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Сексуальность - это не то, что нужно старательно подчеркивать, а то, что невозможно спрятать.
Ссора без секса - нервы на ветер!
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.
На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин.
У первых какой нафиг секс, у вторых какой нафиг шопинг.