Если ваш босс- последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: — Иван Иванович! Мои коллеги Петров и Сидоров утверждают, что Вы – последняя сволочь!
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определенно живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из трех отделений по тысяче человек. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
В чем отличие мужской логики от женской?
Мужская- правильнее, а женская — интереснее.
Есть волшебное слово "Надо" Еще есть волшебное слово "Нафиг" И они прекрасно сочетаются между собой — "Нафиг надо! "
К мальчику у которого рак, домой приходит репетитор. И теперь у него две химии в день.
- Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!
- А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
Если отправить семена "почтой России", то придет, сука, куст.
- Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
- Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.
Эх, срубил бы бабла по-легкому. Но не знаю в каком лесу бабло растет.
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился...
- Нашел гада?!
- Не-а, седня утром выхожу - бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Хуясе...
- Дак и я про то же - машина-то на сигналке стояла!
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
В свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной.
В кафетерии планетария цены были тоже астрономические.
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
Нечаянно поставила себе на будильник колыбельную и проспала четыре года.
Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".
Морская примета: Если чайка летит ж@пой вперед, значит ветер очень сильный.
Никогда и никому не давай второго шанса,
наеб@ли один раз, точно наеб@т и второй.
Люблю щекотать девок, они ласково называют меня - Щекотило.
- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
- Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен - категорически!
- Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!
- Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами.
- Я с куриными.
- Пропустите инвалида.
- Ты либо развлекай, либо извлекай...
- Скажите, Дживз, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
Пришел, увидел, перепил!
Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь, заменю.
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
Каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове.